Hoy no salí de casa. Son las 20.58 hs.. Y todavía no salí. La gente que fue entrando me dijo que afuera hacía mucho frío. Bueno, menos mal que no salí. Estoy pasando por una etapa 'engordativa' de mi vida, donde solamente me comunico con mis amigos, vía facebook, o msn.. Porque ya casi no hablo por teléfono. No tengo idea what's going on in my head, pero se que no está bien. Los últimos días me sorprendí de mi misma que pude hablar con mi viejo... Hasta nos hacemos chistes-Mi mamá me trata mejor, y salgo cuando quiero. Pero, sigo estando adentro. No se si será que soy una tremenda caprichosa que cuando las cosas están mal, soy más feliz, y cuando las cosas están bien, me deprimo como si ya no queda nada. Adicta al caos. Seguramente la voy a cagar en un par de días con algo. Me considero una persona que no tiene miedo... No se, no tengo miedo, puedo asustarme con algo, pero no es lo mismo que miedo. Otra cosa que noto en mi, es que acomodo mi pieza, no más pila de ropa, no mas pelusas bajo la cama, no mas acomodar la cama en el momento en que te estas yendo a dormir... Hasta paso el trapo en los muebles.. Si, mi mejor amiga tiene miedo. Hago pilates. Si, yo hago pilates.. Pero sigo comiendo como si fuese desnutrida. Lo mismo me siento bien haciéndolo, y que más? Lo hago con mi vieja. Así que cada clase, es como un turno al 'reencuentro' hablamos, y nos reímos. Pero salimos de ahí, y nos desconocemos. Por lo menos yo. En exactamente 10 día dejo de tener 19 años y paso a completar la tercera década de vida. No me da miedo, por lo menos ahora... No se porqué todas mis amigas sufrieron el cambio, yo creo que cuando llegue a los 40 me voy a decir, mierda estoy vieja, pero por ahora, sigo siendo una pendeja... (depende con quién me acueste)
Tengo un problema existencial todos los 8 de Septiembre, a dos días de mi cumpleaños, no se con quién lo voy a pasar. Termino pasándola como el orto. Lo mismo, tengo mucha fe de que este año algo va a cambiar. El año pasado, fuimos a mi casa del campo, no pude disfrutar porque se armó una fiesta de casi 30 personas, y en vez de ponerme en pedo me la pasé cuidando la casa. El año anterior, comencé a fumar, será porque mis amigas son insoportable-mente hincha pelotas. (Creo que es por eso que este año no están invitadas)
El año anterior, nadie vino a casa. Y con eso te digo todo.
Lo que si me gusta, es que mis viejos se rompen el culo en tema regalos. El año pasado adquirí mi guitara hermosa, Ibanez electroacústica.. El año anterior renovaron mi batería, después fueron los mp5, la computadora, viajes, etc. En eso hay que felicitarlos.
Oh, se acerca la primavera y después el verano, y me esta agarrando justo en la etapa engordativa, y no quiero, no quiero, aunque no me interese, no quiero! Sigo estando sola, y se viene septiembre, las flores se ponen lindas, y yo me hago más fea! Creo que el problema en mi ser, es que todavía no puedo plantar la diferencia entre 'amiga' y 'amante' en una persona. Cuando quiero algo más allá, me caga el típico comentario ' no quiero arruinar la amistad' y termino siendo la golfa que sigue siendo la amiga pero aun así, tiene meanless sex.
Y aunque diga que soy así, wild y que no tengo sentimientos, a veces afecta, pero no es la culpa de nadie más sino mía.
Creo que me quedé libre en foto de nuevo, quizás es porque sigo pensando que soy buena o puedo ser buena en algo que no. Ya no hago casi ninguna materia de la facu, y no solo le miento a mis padres de que sí las estoy haciendo, sino que me miento a mi misma de que algún día las voy a terminar. No digo que no las termine, pero no lo veo en mis planes más cercanos. Lo único que quiero hacer es irme, de acá, pero no de mi casa, o de Córdoba, quiero irme de Argentina, y si se puede de América. Más allá de todas las cosas que haga siempre mi objetivo va a ser el mismo, no estar en Argentina, y por más que extrañe mucho, nunca volvería.
Este fin de semana pasado me di cuenta que no puedo dejar de salir de joda. Tenía unos putos $2 y aun así salí. Obviamente, estuve 45 minutos gritándole a mi viejo que me de plata, a veces puedo ponerme un poco violenta, (verbalmente) y pude salir, la pasé como el orto pero salí.
No me gusta nadie, y llegue a una parte de mi vida (que ya había llegado varias veces, y claramente no me gusta) en que me gusta alguien por el solo hecho de que no me gusta nadie. Me atrae alguien que escasamente cumple mis requisitos, pero no siento la terrible atracción, solo que mi mente necesita pensar en alguien... Lo más feo de todo esto es que tenía a ese 'señorqueescasamentecumplelosrequisitos' pero dejo de gustarme por pelotudo, así que ahora no solo que no me gusta nadie, sino que no tengo alguien que 'pueda llegar a gustarme'. No se que es peor.
Me molesta que la gente no aproveche las cosas que tiene o puede conseguir, y creo que es porque yo no puedo conseguirlas al igual que ellas. Y siempre me pasa en tema 'amor'... Muchas veces me pasó de estar con un chico, solos, locos los dos, riéndonos, pasándola bien, y llega el comentario de 'che, que buena que esta tu amiga'.
Morite.
Morite vos, y todos lo que dicen lo mismo, la gente que no aprovecha, los que no fueron a mi cumple de 16, muéranse los que van a la facu, y no solo eso, sino que van a la facu, van de joda con plata, y no tienen drama en llegar tarde, muéranse los que se llevan bien con los padres, muéranse todos los que pueden hablar tranquilamente con ellos, muéranse los que son expertos en algo, y les sale bien todo, muéranse también los que tienen el don innato, muéranse las personas que no me hablan, aunque me muera por que me hablen, muéranse todos los que no se murieron cuando les paso algo, muéranse esos momentos de mierda, donde no podes decirle a alguien, la furia que tenes porque no te mira a los ojos, muéranse, las parejas felices, las primaveras, las parejas que todavía son parejas desde la primavera pasada, las que tienen citas, que se mueran los que tienen plata, y los que pueden pasar gratis a todos lados, muéranse los que imponen precio a todo, los que no pueden seguir adelante, porque si no vas a seguir, mejor.... morir.
